Buenas tardes queridos cyberlectores:

Pues sí, el terremoto que sacudió Chile hace dos semanas tuvo su “eco” aquí en Tucumán y no quiero decir que los medios de comunicación le dieran mucha cobertura, igual que se hizo en todo el mundo sino que físicamente se sintió y, vaya que si se sintió. Tucumán esta relativamente cerca (para las distancias argentinas, está al lado) de la cordillera de los Andes así que en todas las provincias argentinas, las replicas que siguieron al movimiento en Chile se hicieron sentir mucho. No es algo aislado. En Tuculandia de cuando en cuando se siente un temblorcillo y parece que hace años un terremoto similar al de Concepción arrasó Mendoza, la provincia más cercana a la cordillera y al epicentro del terremoto de Chile.

Pero para mi fue una experiencia totalmente novedosa y para los que nunca hayan pasado por eso, desde mi punto de vista da bastante “miedito”, porque uno se siente totalmente vulnerable. Y eso que la replica en Tucumán fue de unos 5 puntos en la escala Ritcher, esto es, unas 1000 veces menos intenso que el de Chile. Aunque hubo una cosa que me llamo tanto o más la atención que el terremoto en sí: fue la incapacidad del cerebro para procesar nuevas experiencias. Esta fue la secuencia de los hechos: estaba yo sentado en mi despacho, una segunda planta de un edificio de 10. Justo al lado hay una obra nueva de construcción donde parece que van a construir otro edificio, así que llevaban varios días excavando una gran zanja para hacer los cimientos. Y de repente, brrrmmmmrmrmrmr, se empieza a sentir como si King Kong estuviera escalando el edificio. Fueron 10 o 12 segundos en los que uno se sentía como si estuviera en el AB Shaper, esa cinta vibradora que anuncian para adelgazar. Y sin embargo, mi cerebro era incapaz de procesar lo que estaba pasando. Su primera reacción fue “culpar” a los de la obra de al lado pensando “a estos se les ha ido la mano excavando y nos van a derribar el edificio!!”. Tal fue así que salí al balcón con la firme intención de echarles la bronca, pero no había nadie en la obra. Menos mal, porque menudo papelón si me pongo a despotricar contra los obrerotes cuando la culpa era de las placas tectónicas.

El caso es que el temblor paró y a uno le quedaba aun el tembleque en el cuerpo, pero seguía siendo aún “inconsciente” de lo que realmente había pasado. Mi cerebro homo-neardenthalis no reaccionaba ante un acontecimiento nuevo. Así que me volví a sentar frente a mi ordenador y al intentar entrar a La Gaceta, el Norte de Castilla tucumano, la página no abría. Pensaba que el tembló había cortado Internet y cuando ya pensaba denunciar a la empresa constructora de al lado, abrí otra pagina sin dificultad. La de La Gaceta era la única que no abría. ¿Saturación de usuarios, tal vez? Y ahí por fin llego la instalación de la actualización “sapiens 2.0” a mi cerebro: “¿Y si ha sido un terremoto y todo el mundo está entrando al periódico a ver que ha pasado?”. Efectivamente, a los 10 minutos pude entrar finalmente en el periódico on-line y exonerar de culpas a la construcción de al lado. Ahí descubrí lo que había pasado en Chile y sus replicas en Tucumán. Durante estos últimos 10 días ha seguido habiendo movimientos en Chile y a cada una de ellas le han acompañado replicas, principalmente en la provincia de Salta y bastantes de ellas se han dejado sentir aquí, aunque a mucha menor intensidad que aquel día. Vamos, yo no me he enterado de casi ninguna porque han sido por la noche y se ve que para despertarme hace falta algo mas que un temblor pero aun hoy me queda la gran duda de que, si en vez de en Tucumán hubiera vivido en algún lugar proclive a huracanes ¿a quien hubiera echado la culpa mi cerebro?

Por hoy ya basta. Será un breve paréntesis para seguir analizando con lupa los comportamientos de esta sociedad compleja y misteriosa como es la argentina

Buenas tardes queridos cyberlectores

En estos últimos días se ha vuelto a reavivar por aquí el “conflicto de las Malvinas” ya que los ingleses, convencidos de que hay petróleo por ahí abajo, han montado un pedazo de megaplataforma petrolífera que parece que van a taladrar hasta que, o bien salga algo o bien lleguen a Taiwán, que son las antípodas argentinas. Los “piratas” ingleses (como les llaman por aquí) siguen con sus planes de explotación y extensión por los mares del sur, ya que “si cuela” también tienen pensado empezar a explotar todo lo que se encuentre por la Antártida. Argentina, como lleva haciendo infructuosamente desde hace tiempo, ha vuelto a reclamar ante la ONU que esas islas son territorio argentino y los países latinoamericanos han presentado una declaración de apoyo a Argentina ante el conflicto por la defensa de la soberanía de las Islas Malvinas.

¿Y qué hacen los ingleses? Pues nada, lo de siempre, llevan portaviones y submarinos militares, ponen como gobernador de las islas a un militar proveniente de Irak y después se hacen las víctimas. Esto es, algunos medios ingleses empiezan a proclamar que se temen una acción armada de Argentina. Y que incluso hay embarcaciones civiles tratando de bloquear el paso a la plataforma. Embarcaciones civiles que están junto a las armas de destrucción masiva de Irak, según parece. Obviamente, no ha faltado quien extienda esos rumores, porque claro, después de leer aquel “artículo alemán” sobre la caótica situación argentina al borde de la guerra civil, pues ¿por qué no hablar de La Guerra de las Malvinas, Parte II?. Es más, es que si uno lo piensa, no es descartable. Los paralelismos con el año 1982 son más que evidentes:

- El gobierno argentino está débil. Hay inestabilidad económica. Hay protestas y manifestaciones por los salarios y problemas sociales. Seguro que “La Conexiones” hace como Galtieri y pensando salvar al gobierno recurriendo al sentimiento patriótico declarará la guerra a los ingleses.

- Es año de Mundial y eso siempre influye en que la gente se exhalte.

- Argentina tiene al mejor jugador del mundo, también juega en el Barcelona y se espera mucho de él en el Mundial. ¡¡Igual que en el 82!!

¡Dios, que hago que no me compro ya el casco! ¡Esto ya está a punto de estallar!

En fin, que tonterías aparte, aquí nadie ha hablado de declarar la guerra a Inglaterra, por supuesto, pero los ingleses lo dejan todo atado y bien atado por si acaso. Aparte de “fortalecer” sus defensas militares, como diciendo “yo la tengo más grande”, ya han movido sus “hilos diplomáticos”, no sea que a la ONU le de por decir que se piense el devolverle a Argentina las islas. Ahora resulta que los ingleses, tan europeos ellos, proponen al Parlamento Europeo transformar la base militar inglesa en las Malvinas en “Base Militar Europea”. ¿Europeos sí o europeos no? Y si la diplomacia no funciona, como último recurso, tienen bien aleccionados a los habitantes de las islas para que, llegado el momento, luchen por su “derecho de autodeterminación” y si Inglaterra tiene que renunciar a las islas, éstas no volverán a ser nunca argentinas. ¿Cómo se hace esto? Muy fácil: se les da a los habitantes un nivel de vida inglés pero sin vivir en Inglaterra y su clima y comida de mierda. Se les culturiza bien anglosajonamente, se llevan autobuses de dos pisos y cabinas de teléfono rojas y ¡listo!. Si pasa algo, se declaran independientes y luego se hacen Estado Asociado a Inglaterra. Esto ya pasó antes con Trinidad y Tobago, así que los ingleses ya tienen bastante experiencia con el tema, no vayáis a creer que no tienen el método ya probado y requeteprobado.

Islas Malvinas y Gibraltar. Busque las diferencias.

Qué odiosos son, ¿no? Eso mismo. Odio a los ingleses es un vínculo que nos une aún más a españoles y argentinos, aparte de los vínculos históricos y culturales que ya tenemos. Claro que ahora que lo pienso, ¿a algún país le cae bien Inglaterra? Los alemanes les odian, los franceses también, los irlandeses y los escoceses mejor ni hablo. En fin, estos ingleses, haciendo amigos… Y es que si Argentina reclama las Malvinas, España reclama Gibraltar. Si en Argentina aún duele la guerra de las Malvinas, en España tanto o más la de Trafalgar y si me pongo a tirar del hilo, hasta lo de la Armada Invencible. Los argentinos tienen a los “kelpers”, los habitantes de las Malvinas que hablan un “spanglish” argentino pero que no quieren saber nada de Argentina (buen trabajo de los ingleses), en España tenemos a los “llanitos” con su “spanglish” andaluz y que tampoco quieren saber nada de España “porque elloh zon ingleze’, vamoandaqueno, for de glori of mai mader”. Voy más lejos aún. Futbolísticamente cada uno tenemos nuestro “gol” anti-inglés. Si el de Maradona en el año 86 es histórico, no lo es menos el de Zarra en el año 50 (está bien, España hace mucho que no hace nada significativo en un Mundial) que eliminaba a la Pérfida Albión del Mundial, cuando decidieron por fin “dignarse” a competir con el resto del mundo al que ellos consideraban amateurs, futbolísticamente hablando.

Total que a los argentinos, como a los españoles sólo nos queda seguir odiando a los ingleses y burlarnos de “kelpers” y “llanitos” porque eso de recuperar Malvinas o Gibraltar… va a ser que no.

Por hoy ya basta. Será un breve paréntesis para seguir analizando con lupa los comportamientos de esta sociedad compleja y misteriosa como es la argentina

PD: ¿Nadie ha pensado en la solución “Torrente” (ni para ellos ni para nadie)?

Buenas tardes queridos cyberlectores

Hoy quiero hacer una entrada “educativa”. No seré yo quien defienda la gestión de los Kirchner pero siempre me ha llamado la atención como el “Cuarto Poder”, esto es, los medios de comunicación pueden manipular a la opinión pública. Ahora ya no sólo es el Cuarto Poder sino el Quinto: Internet. Ya se que esto pasa aquí, en España y en la República Popular China, que diría el bigotón, (bueno, ahí un poco menos porque tienen Internet restringida) pero este ejemplo que encontré sobre Argentina fue bastante llamativo.

Aparece un artículo de un periódico alemán en el que se expone la visión que se tiene en Alemania de Argentina. A continuación, Copio y Pego (nada de esto lo escribí yo):

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ARTÍCULO DEL DIARIO ALEMÁN 'BERLINER TAGEBLATT' SOBRE LA ARGENTINA.

La República Argentina es un país de gran belleza y digno de muchos interrogantes que no son fáciles de responder. Se trata de un país enigmático y misterioso, contradictorio e impredecible. Los argentinos solían ser gente muy culta y conscientes de su situación, valoraban sus recursos y más de una vez dieron al mundo un ejemplo con su profunda cultura y su espíritu abierto a todo tipo de diálogo. Cosas que hoy, en pleno siglo XXI han desaparecido sin explicación racional alguna.

La vida en la Argentina se ha transformado en algo riesgoso y delicado, algo parecido al 'farwest'.

La economía no encuentra un rumbo creíble y la estabilidad política, hoy una vez más, está seriamente comprometida como consecuencia de los recientes y sucesivos gobiernos corruptos e indolentes.

El robo, el vaciamiento del Estado a través de las privatizaciones, la inestabilidad monetaria, el desmantelamiento de sus sistemas de defensa nacional, el muy bajo presupuesto para la educación y la salud pública, la emisión desmedida de moneda, el enorme déficit fiscal encubierto por el gobierno y las estructuras mafiosas que hoy tienen el poder, hacen que no podamos ver en la Argentina más que desconfianza y descreimiento. Ha dejado ya de ser un país creíble y confiable; su contradictoria política exterior (acercamiento peligrosamente comprometido con Venezuela, Ecuador, Cuba y China) disgusta sobremanera a aquellos países de la UE que hasta no hace mucho albergaban esperanzas de que la Argentina sería un país en serio.

Ni siquiera los medios de comunicación argentinos informan la verdad de lo que está aconteciendo: incremento desenfrenado de la inflación, suba cada vez mayor de sus monedas referentes (dólar y euro), imparable tasa de desocupación y subempleo, ingresos cada vez más bajos o estancados en estructuras de paridad propias de hace diez o quince años atrás, y ahora la enorme crisis productivo-institucional del único sector verdaderamente productivo de país: la agricultura. (Argentina nunca fue un país industrial; su única y verdadera fuente de subsistencia fue la producción agropecuaria y la exportación de productos primarios.)

El actual gobierno argentino no representa ni en sombras los ideales iniciales del mítico gobernante de los años ´40, el General Perón. Los gobernantes actuales pertenecen a un reducido grupo de terroristas de ultra izquierda muy activos en los años´70 que han instaurado hoy en dicho país un modelo autoritario y meramente electoralista, basado en la corrupción político-sindical que está llevando a este país sudamericano al límite de su propia autodestrucción. La violencia está latente en cada sector que se ve perjudicado por el accionar del gobierno de la Sra. Kirchner y su marido, el ex presidente que oficia de Primer Ministro de facto, es quien domina la economía y los grupos sindicales y gremiales que operan de forma mafiosa a través de pactos y acuerdos clandestinos que perjudican cualquier acción ciudadana.

Ya es sabido que el gobierno de la Sra. Kirchner no llegará a su término y será violentamente despojada de su cargo a corto plazo por fuerzas civiles integradas por ciudadanos comunes y miembros activos del sector agropecuario.

Lo más impactante de toda esta situación, es que los sectores productivos del agro que hoy protestan contra las usurarias y despiadadas retenciones, son grupos que están armados, tan armados como si fueran paramilitares o guerrillas urbanas y de los grandes cordones verdes de las grandes ciudades de ese país (Buenos Aires, Gran Buenos Aires, Córdoba, Rosario, Santa Fé, Mendoza y la Patagonia), así como también están armados los grupos leales a la familia gobernante, lo cual nos hace sospechar que el futuro estallido social que se avecina en un corto y mediano plazo entre los argentinos será cruento y sangriento.

Es más que evidente que la Argentina deberá enfrentarse a su propia circunstancia, algo trágico y devastador, algo que los mismos argentinos ignoran porque ni sus propios medios de comunicación se los informan. Y no hablamos de golpe de estado ni de dimisión, sino de rebelión social y civil de sectores que ya muestran cada vez más su comprensible hartazgo e impotencia; sectores que en épocas anteriores pertenecían a la clase media; sectores que fueron los verdaderamente productivos en épocas pasadas y que hoy se encuentran totalmente desprotegidos y atacados sin motivo racional alguno. Desde la UE observamos con preocupación la paulatina y lenta disolución de la Argentina y su trágica desaparición. De ahora en adelante sólo el pueblo argentino tiene en sus manos la decisión de cómo afrontar los acontecimientos que vendrán.

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Tal vez hay cosas que son ciertas pero el tono del artículo es un poco apocalíptico ¿no? Argentina está al borde de la guerra civil, deduzco. Yo ya tengo dos morteros, un fusil de la guerra civil y tres arcabuces preparados. Si lo afirma un periódico alemán, esto es totalmente creíble. Es más. Mientras escribo, me parece escuchar unos disparos a lo lejos…. Ah, no, han sido unos petardos porque ha marcado San Martín de Tucumán. Pero en fin, suerte tengo de que un alemán me avisa de estas cosas, porque yo viviendo aquí ni me había enterado…. El caso es que el artículo lo firma una tal Ingeborg Hellige del periódico Berliner Tageblatt, una periodista que no existe en un periódico que dejó de publicarse hace mas de 70 años. (Esto parece el comienzo de “El Coche Fantástico”… “un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, tantararan tantararan tantaran tantan”)

Y menos mal que he vivido en Argentina y Alemania y gracias a eso tengo cierto criterio para opinar de ambos países porque a la vista de un artículo así, me pensaría el viajar a Argentina y no digo ya irme a vivir. Sabiendo ambas realidades, y por muy mucho que lo firmara Angela Merkel, de entrada diría que dudo que haya un alemán que sea capaz de escribir este artículo. Primero, porque aportaría cifras, y segundo porque para la mayoría de los alemanes (y del mundo, diría) Argentina es sólo sinónimo de fútbol y Maradona. (yo era de esos, así que hablo con propiedad). Además, si alguien me encuentra a un alemán que sepa el nombre la presidenta argentina, le invito a unos Linsenspätzle.

Pero lo que quería mostrar con esta entrada es cómo, aprovechando el desconocimiento de la gente, se puede influir en su opinión. En este caso, yo conozco ambos paises y sé que me están intentando engañar (no digo, si el artículo en sí dice cosas ciertas o no, sino que de entrada eso no lo ha escrito un aleman... ¡ni de coña!) pero no siempre se va a dar el caso de que una informacion nos llegue y conozcamos el tema a fondo. Así que sirva esto como ejemplo para que uno no se crea “todo lo que nos cuentan” y mucho menos todo lo que le llega al e-mail. En fin, no se de que me sorprendo si en España hay gente a la que le llegan “artículos” sobre que Cataluña está al borde de la guerra civil y se lo creen. Aunque lo más cerca que han estado de Cataluña ha sido ver una postal de la Sagrada Familia.

Por hoy ya basta. Será un breve paréntesis para seguir analizando con lupa los comportamientos de esta sociedad compleja y misteriosa como es la argentina

Buenas tardes queridos cyberlectores

En mis últimos años como “futbolista”, antes de que una lesión de rodilla me retirase (bueno, eso y mi falta de “calidad”) arrastré mis piernas por ese “cementerio de elefantes” futbolístico conocido como los “Torneos de peñas”, lo más bajo que se puede caer como futbolista, esto es, pagar por jugar al fútbol en condiciones infrahumanas. Esas cloacas futbolísticas también existen en Argentina y se llaman “Ligas Comerciales”, puesto que cada equipo puede estar patrocinado por potentes empresas como “Perfumerías Rubio”. Pero hoy no quiero recordar esa bella etapa (¡un respeto, que fui campeón del Torneo de Peñas!). Esta introducción viene a cuento de que en aquel equipo había un compañero al que bautizamos cariñosamente como “El Conexiones”, por sus “impresionantes” conexiones mentales. Ejemplo de “conexión mental”. En ese mismo equipo había otro gran jugador apodado “Pelos” que faltaba un día y otro también. Un día uno de los jugadores, tras ducharse y secarse el pelo, quedo con su cabellera alborotada lo que dio lugar al comentario de otro integrante: “¡Que pelos!”. En ese momento, “El Conexiones” entró en acción: “Hablando de pelos… ¿Qué es del Pelos?”. Un dechado de virtudes neuronales. Como lateral derecho tampoco tenía precio.

Y digo que esto viene a cuento porque en los últimos tiempos he descubierto el equivalente de “El Conexiones” a este lado del charco. En este caso, no es él sino ella. La Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, que últimamente nos ha dejado algunas perlas “conectivas”

Sabido es que en Argentina hubo una dictadura a finales de los 70 que provoco muchos secuestros y desaparecidos. Dado que hay gente que quedó muy marcada por aquello, políticamente siempre es bueno (y da votos) apelar a la sensibilidad de la gente. ¿Cómo? Haciendo “conexiones mentales” que firmaría el mismísimo conexiones.

Ejemplo 1: Se decreta que el fútbol sea gratis para todo el mundo y que no haya un canal con los derechos exclusivos del mismo. ¿Cómo justificar esta decisión? ““e secuestran los goles hasta el domingo como te secuestran las imágenes y las palabras. Como secuestraron a 30.000 argentinos. No quiero más una sociedad de secuestros. Quiero una sociedad cada día más libre. Hoy es un día histórico”. Histórico para mi amigo “El Conexiones”. La conexión Goles-Dictadura es complicada pero se puede hacer: No dejar echar los goles => secuestrar lo goles => secuestrar => Dictadura.

Ejemplo 2: En un acto en la Biblioteca Nacional un militante le grita "genia" a la Presidenta. Ahora es más difícil hacer una “conexión” Genia-Dictadura, ¿no? No, si eres “La Conexiones”. Respuesta de la Presidenta: "¡Yo que voy a ser genia, ojalá! Si fuera una genia haría desaparecer a algunos como hacen los genios. No, soy mortal y estoy orgullosa de ser mortal, jamás voy a poder hacer ni quiero hacer desaparecer a nadie, ya hubo demasiados desaparecedores en la Argentina, desaparecedores de identidades, de hombres y mujeres, de niños que todavía buscamos y seguirán buscando incansablemente". Los aplausos fueron por la espectacular conexión mental, seguro…

Pero no todas las “conexiones” tienen por qué ser con la Dictadura. Se ve que los asesores vieron que estas “conexiones” ya no calan mucho entre el público así que le dijeron que si hacía “conexiones” que las hiciera con algo más campechano.

Ejemplo 3: En un acto con los productores porcinos hay que hacer llegar a la gente el mensaje de que hay que comer más carne de cerdo que de vaca. ¿Cómo hacer la conexión mental Cerdo-Bueno? La propia Cristina nos lo deja claro. “Este tipo de carne mejora la actividad sexual, algo que no es un dato menor. Yo estimo que es mucho más gratificante comerse un cerdito que tomar Viagra". Risitas del público y como un contador de chistes que ve que el público le responde, la Presidenta se crece y se lanza definitivamente al ruedo: "Les comento que yo soy fanática de la carne de cerdo. Y no lo digo para quedar bien ni para hacerme propaganda de nada”. Más risas. Y en ese momento, como diría Capusotto, “ya estaba todo perdido y la Presidenta se dejó arrastrar por los huracanados vientos de la pelotudez”. "El anterior fin de semana, cuando estuvimos en El Calafate, nos comimos un cerdito a la parrilla riquísimo al aire libre, y no sólo me comí la carne sino también el cuerito crocante, y Néstor anduvo todo bien el fin de semana, así que puede ser que tengan razón". O sea Cerdo=>Nestor Kirchner=>Sexo=>Bueno. Esta es para nota, reconozcámoslo.

Ejemplo 4: No queda ahí la cosa. Tras la reunión con los productores de carne de cerdo, reunión con los productores de pollos, una carne muy recomendable según la Presidenta, porque “es una carne muy magra, que adelgaza. Y si uno está delgado y además hace actividad física, entonces siente que tal vez pueda volar, como los pollos". La verdad es que esta última conexión Pollo-Volar no fue muy acertada porque volar, volar, lo que se dice volar, pues los pollos como que no vuelan mucho…

Buenas tardes queridos cyberlectores

Nuevamente desde Tucumán, con cerca de 35 grados hoy y un 60% de humedad, se reanudan estas crónicas boludas. Finalmente y tras el “affaire” Air Comet, regresé con un poco de ayuda de mis lectores (en especial quiero agradecer a Alejandro Melman cuyo aporte fue bastante mayor del que se requería). Más que el dinero se agradece el apoyo moral.

La aerolínea elegida fue en esta ocasión Aerolíneas Argentinas porque dentro de las que vuelan a Argentina es la que luego ofrece más variedad para volar a otros destinos dentro de Argentina, no sólo por el precio sino por la posibilidad de llevar más equipaje pues siempre que vengo de España vengo con sobrepeso (especifico: la maleta y yo).

El viaje en sí, aparte de largo, transcurrió sin más novedades que las habituales pero tantas horas me permitieron investigar sobre la historia de esta Aerolínea, el equivalente argentino de Iberia, sobre la que nunca he oído hablar bien a ningún argentino. Si se hiciese ese juego psicológico de decir la primera palabra que a uno le viene a la mente para responder a otra palabra en Argentina sería más o menos así: “Comida: carne”, “Fútbol: Maradona” “Aerolíneas Argentinas: Desastre”. “Es un desastre”, la expresión mas repetida para definir a Aerolíneas Argentinas ¿De donde viene esa animadversión a una compañía aérea que fue nombrada la mejor del mundo allá por los años 60?

Como todo lo que pasa actualmente en Argentina, nos tenemos que retrotraer a la época de Menem. Aerolíneas Argentinas nació por “decretazo” del amigo Juan Domingo Perón, que estatizó la compañía aérea. En un país tan grande y con tan pocos habitantes es difícil mantener una línea aérea, pero todo iba más o menos bien gracias al Teorema de Mathew que dice que “el bote (la vaquita) lo soporta todo”, en este caso, los impuestos lo soportan todo. Además era la época mundial de los monopolios nacionales sin competencia (como pasaba con Iberia y Telefónica en España) donde o elegías eso o elegías eso, así que entre eso y un poco de ayuda de Papa Estado, la cosa funcionaba mas o menos bien..

Pero llego Penem (el que se cogio a los argentinos, dicen ellos) y en 1990, como parte de su programa de privatizaciones vendió la aerolínea a Iberia. Recuerdo que a principios de los 90, España rozaba el 20% de paro (más o menos como ahora) y de milagro entramos en la Unión Europea. No soy economista pero lo de venderle una empresa publica a un país que era aún más bananero de lo que es hoy (al menos ahora los alemanes nos han puesto autopistas y trenes de Alta Velocidad) me suena a decisión cuanto menos estrambótica.

Así que pasó lo que tenia que pasar cuando se intenta aplicar a Argentina la misma lógica de negocio que funciona en un país 5 veces más pequeño y con la misma población. Insostenible. Ruina y bancarrota en 1994, porque si entre Madrid y Berlín hay millones de personas que pueden querer volar, entre Buenos Aires y Tucumán (la misma distancia) apenas son miles. Multiplicando por 24 provincias argentinas…. Sin la ayuda de Papá Estado no hay quien aguante. Así que había que deshacerse del “muerto”. Intentaron sin éxito colocársela a American Airlines, pero no, no coló y cuando llego la gran crisis argentina del 2001 y al borde del cierre, apareció un “buen samaritano”: el grupo Marsans encabezado por el ínclito Diaz Ferran quien prometió que reflotaría la empresa con nuevas inversiones. El hecho de que aún haya aviones con ceniceros, cuando hace siglos que no se permite volar en los aviones, no indica mucha inversión, la verdad. Mal servicio, cancelaciones y demoras en los vuelos, pasajeros varados en distintos aeropuertos dieron lugar a una situación insostenible hasta que nuevamente pasó lo que tenia que pasar: Papa Estado se hace cargo de nuevo del negocio deficitario. Expropiación y se acabo.

Lo que más se escucha en Argentina es que el Grupo Marsans había utilizado a Aerolíneas Argentinas para beneficiar sus empresas. Ejemplo: se transfirieron aviones de Aerolíneas Argentinas para operarlos desde Air Comet que luego fueron devueltos cuando ya no daban más de sí (vuelvo al ejemplo de los ceniceros y la falta de inversión). Se dice también que Air Comet echaba combustible en sus aviones y luego se facturaba como si se hubiese echado en un avión de Aerolíneas Argentinas, incrementando las deudas de esta última. Así se explica que Air Comet iba bien y Aerolíneas Argentinas iba mal, aún perteneciendo ambas al mismo grupo empresarial. Tras la expropiación del Estado, le quitaron la teta a Air Comet y se murió de hambre. Y a mi me robaron 1.000€.

¿El futuro de Aerolíneas Argentinas? Quien sabe. Quizá vaya a mejor pero desde luego hay cosas que se siguen haciendo mal y no cambian. Pongo un ejemplo como aviso a navegantes y futuros visitantes: Si uno compra un billete de Madrid a Tucumán o a cualquier otro lugar del interior de Argentina, el avión desde Madrid llega al aeropuerto internacional de Ezeiza pero los vuelos “domésticos” salen desde el otro aeropuerto de Buenos Aires, Aeroparque Jorge Newberry. ¿Se puede caminar de un aeropuerto a otro? Se puede. Son sólo 60 kilómetros y hay que cargar con la maleta, si alguno se anima. Así que Aerolíneas te vende el billete de Madrid a Tucumán pero de un aeropuerto a otro ya te puedes buscar la vida para ir tu y tu maleta. Se aprovechan de que los turistas normalmente llegan a Buenos Aires se quedan un par de días y luego hacen vuelos internos, así que igualmente tienen que ir desde Ezeiza al centro. Los que vuelan directamente a un lugar del interior son minoría y no se quejan lo suficiente. Yo sí me quejé y la respuesta fue muy clara: “Si no le gusta, vuele con otra aerolínea”. Como no hay otra, pues o trago o trago. Sí, se fue Diaz Ferran, pero aun hay muchas cosas que mejorar…

Por hoy ya basta. Será un breve paréntesis para seguir analizando con lupa los comportamientos de esta sociedad compleja y misteriosa como es la argentina

Buenas tardes queridos cyberlectores:

Sigo varado en mi querida tierra pucelana. No es que me vaya a quejar de estar por mis lares pero me imagino que en algún momento tendré que volver...

Las últimas noticias son aún más desalentadoras. El gobierno se ha desentendido ya completamente, ninguno de los teléfonos "habilitados" funciona ya y por los periodicos o los telediarios me entero que el último recurso es acudir a los tribunales... como si no lo hubiera hecho ya....

Tras consultar a un amigo que trabaja en el "mundo de la aviación" me anima diciendo que para cobrar, espere sentado a que cobren primero los de Air Madrid, o sea, que me quite de la cabeza lo de que me devuelvan algo.... Espero, esta vez sí, que el juez que de el veredicto del caso sea Krusty el Payaso...

No desespero, aún tengo opciones más factibles, como son, que me toque la lotería del Niño mañana o que los Reyes me regalen un avión....

Pero bueno, como algunos lectores parecen estar animados con lo del "Bote" o la "Vaquita", me he animado yo también y he hecho esta posibilidad de contribuir on-line. Gracias Paypal...

Si eres lector compulsivo de las crónicas boludas y quieres que vuelvan a empezar cuanto antes, puedes hacer tu donativo. Pulsa "DONAR" para empezar a contribuir...

Desde ya, gracias a los que me habeis animado a hacerlo, lectores on-line y de la versión papel que me han dicho por la calle que ellos contribuirían...

Buenas tardes queridos cyberlectores:

Como podéis deducir por el titulo soy una de las victimas de Air Comet, de Diaz Ferran o incluso me atrevería a decir (como mas adelante explicare) del inefable Pepiño Blanco

Como tantos otros decidí pasar estas navidades con la familia y ya que el año pasado fue con la familia política, éste decidí que sería con la genética. Al día siguiente de llegar a Valladolid, enciendo la tele y me doy con la noticia del cierre de Air Comet. No sufrí el cierre de Air Madrid hace 3 años de pura casualidad pero esta vez sí que me ha tocado. ¿Y como se vive en primera persona una estafa múltiple?

Para empezar llame a la “empresa” que me vendió el billete, en este caso una pagina Web a la que no voy a dar publicidad (pienso que la peor publicidad es ninguna). Por supuesto y como era de suponer, estos puros intermediarios en caso de que pase algo, se lavan las manos al mas puro estilo Poncio Pilatos eludiendo cualquier responsabilidad.

La situación se complicó definitivamente cuando vi en la tele a Pepiño Blanco dando una rueda de prensa en la que anunciaba el operativo especial:

“aquellos pasajeros que no sean transportados por Air Comet lo serán por el Ministerio de forma subsidiaria”

“Se han puesto tres líneas de teléfono operativas 24 horas para servir a los afectados”

En ese momento deseaba que fuera Krusty, el payaso de los Simpson, el que daba la rueda de prensa, pues realmente me habría creído lo que escuchaba, pero viendo a Pepiño…. Los sudores fríos me recorrieron todo el cuerpo. Todo estaba perdido.

Mis temores no tardaron mucho en hacerse realidad. Los de la agencia Web (con los que no contaba desde que compre el billete, para que engañarnos) me derivan al “operativo especial” del Ministerio de Fomento a través de la Agencia Estatal de Seguridad Aérea: 3 días seguidos llamando a los “3 teléfonos” que comunicaban sin parar. Cuando el viernes 25 a las 23:35 conseguí que no comunicase…. Ooh sorpresa, el teléfono suena ... pero suena sin parar. No había nadie al otro lado. ¿No era que iban a funcionar 24 horas? Bien, Pepiño, bien, ya sabía yo que esto era otra de las tuyas….

Pero como soy un pesado insisto al día siguiente (26 de Diciembre) y ¡milagro! Una persona me atiende… y me vuelve a derivar a otro número de teléfono 902 333 903. Se me había olvidado que estamos en Navidad, tiempo de contar cuentos para mantener la ilusión, que si los Reyes, que si Papa Noel. Yo, como un niño de 5 años que le lleva la carta al paje de los Reyes, llamo y la “paja”, una señorita con voz amable me cuenta un cuento: “Érase una vez unos pasajeros que se quedaron sin vuelo porque el ogro de Diaz Ferran era malo muuuuuuuy malo, pero el Ministerio de Fomento está recolocando a los pasajeros con billete hasta el día 28 de Enero” Pensé que me había equivocado con Pepiño. Pero…. Pero no. Esa misma voz amable me dice que en ese momento están atendiendo las demandas más urgentes y que si no me importa que deje el teléfono que me van a llamar y que si no me llaman, que llamase el lunes 28…. ¡Que melón que soy, mira que no acordarme que el 28 es el día de los inocentes…! Como un pardillo llamo a ese teléfono nuevamente para que una voz electrónica me diga que “el operativo del Ministerio ha terminado el día 26 de Diciembre”…. Y que si quiero informarme de algo que llame a los teléfonos donde nunca atiende nadie o que consulte la pagina Web….

Pues bien, veamos que dice la página Web:

Punto 1

Buenas tardes queridos cyberlectores:

Tras una semana de ausencia por mis exámenes finales en la Facultad de Cine (Seminci, ya estas mas cerca!!) retomo mis tareas escribanas y analíticas.

Repasando para mis exámenes, se me levantó un gran dolor de cabeza y decidí tomarme una “bayaspirina”. Sí, sí, habéis leído bien. No una aspirina, sino una “bayaspirina” pues así es como llaman aquí a las aspirinas. Ahí me di cuenta de la cantidad de palabras “argentinas” que he incorporado a mi léxico y creo que en breve será hora de actualizar mi Curriculum Vitae y aparte de los típicos idiomas que todo el mundo sabe (ingles y esas cosas) podré añadir el “argentino” a esa lista.

Porque si existen el First y el TOEFL para ingles o el DSH para alemán debería también existir un examen para medir el nivel de argentino que uno sabe. Se me ocurre el NADA (Nivel de Asimilación de Argentino) y porque un certificado así es para lo que me serviría.

En el NADA Nivel 1, que creo que tenemos todos los castellano-hablantes del mundo gracias al cine y a la televisión, todos sabemos lo que significa “che”, “boludo”, “coger” y esas expresiones que estereotipan a los argentinos. En un NADA 2, podríamos subir a palabras menos conocidas como “buzo”, “bondi” o "valija". Dado que hay por Internet un diccionario “argentino-español” que cifra en aproximadamente 4.000 las palabras que diferencian el castellano de la península del castellano de la pampa, los niveles de NADA serían unos cuantos. Tras dos años aquí (¡como pasa el tiempo!) ese diccionario lo tengo ya casi superado y estoy llegando a unos niveles de NADA ciertamente apreciables.

Eso sí, para llegar a los últimos niveles de NADA ya no valdría con un cursito de esos al estilo Home English caseros sino que habría que hacer prácticas en el país. Porque casos como el de la “Bayaspirina”, las “marcas” que debido al uso cotidiano se instauraron en el idioma y se quedaron, son tan comunes como en la España del Cola Cao. Veamos algunos ejemplos (debería cobrar por estas clases particulares…):

• Bayaspirina, sería cualquier aspirina y si es de Bayer pues mejor. La verdad es que con este nombre se presta mejor para una publicidad: "Bayaspirina, ¡Vaya Aspirina!". ¿Se me está pegando la creatividad argentina?

• Cinta Scotch. Aunque suene a whisky escocés, esto es el celo de toda la vida

• Birome. No se si ya hablé del caso Laszlo Birome, el inventor del bolígrafo, que nació en Hungría pero patento su invento en Argentina y los argentinos lo consideran a todos los efectos un invento argentino. La marca del invento fue, obviamente, el nombre del inventor y así se quedo hasta hoy.

• Zanella. El ciclomotor por excelencia que se quedó con el mercado argentino, tal como Vespino hizo con el español.

• Poxiram – El famoso Supergen o el pegamento Imedio tienen aquí otra denominación

• Gotita – Un paso más allá del pegamento está el SuperGlue 3 o el Loctite, pero aquí lo llamaron de una manera más original.

• Savora – ¿Qué sería de una buena hamburguesa sin Ketchup y Savora? Sí, habéis intuido bien, la salsa mostaza tiene una marca predominante en Argentina.

• Pelopincho. Puede parecer un gel para el pelo o algo así pero no… No se si en España los niños siguen bañándose en las piscinas TOY. Aquí en Argentina se bañan en las Pelopincho.

• Curitas – No son sacerdotes pequeños. Son las famosas tiritas para las heridas.

• Chizitos (se pronuncia chisitos). Los famosos gusanitos, si pueden ser, los de la marca Cheetos. Cabe aclarar que “Cheetos” en ingles se lee “Chiitos”, y ese Chee, viene de Cheese por su saber a queso. Así que, hasta cierto punto, es bastante correcta esta “hispanización” del nombre que han hecho aquí. Todo lo contrario de lo que hacemos en España leyendo “Che-tos”.

Esto me da pie a una última puntualización: llegar hasta este nivel de NADA no es una cuestión baladí porque si una mujer dice la siguiente expresión “Ayer por la noche me comí muchos chetos”, sin saber el contexto de la frase esto tendría un significado completamente diferente a uno y otro lado del océano:

Buenas tardes queridos cyberlectores:

Normalmente identificamos a los países y/o a sus habitantes por la apariencia física, por la comida, por un baile, por el clima…. En el caso de Argentina, el tango, el mate, el dulce de leche, el fútbol, pero, ¿sería posible identificar a Argentina con un calzado? Pues sí. Hay una zapatilla que todo argentino que se precie de serlo debe tener: las Topper.

Para las que no las conozcan, las Topper son unas zapatillas “de lona” (esto es, de tela de lona) cuyas características más destacables son su puntera de plastico blanca, completamente planas, su alta resistencia a cualquier ambiente hostil y su bajo precio, al ser de producción nacional.

Cuenta la leyenda que las Topper nacieron en un sótano de alguna facultad no identificada de Filosofía y Letras, al calor de un poco de mugre y unos porros. La fabrica “Alpargatas” las empezó a producir de manera industrial allás por los 70 y algunas tribus urbanas las adoptaron como una forma de vida, entre ellos y sobre todo, los “rolingas”, una moda urbana de Argentina, cuyos seguidores se caracterizan por su estética basada en los Rolling Stones (de ahí su nombre) y más en concreto en la de Mick Jagger. De los rolingas y otras tribus urbanas argentinas hablaré otro día, pero lo fundamental es que parece que se llegó a un punto en el que como requisito para entrar a cualquier concierto de rock era necesario la entrada y unas topper. El barro, los pisotones y la suciedad propias de los recitales no podían con las irreductibles topper, de ahí que su leyenda se hiciese aún mayor y así se expandieron al resto del territorio argentino con una fuerza incontenible al punto que Adidas y Nike tienen una fortísima competencia con ellas en Argentina. Hoy, las topper ya no son sólo cosa de rolingas o grupos marginales sino que hasta los metrosexuales se atreven a combinar sus vaqueros y su chaqueta de pana con unas Topper.

Y para muestra un botón: el otro día, en uno de mis momentos Rain Man, iba caminando por la calle y comencé a fijarme si en todas las “cuadras” al menos había una persona con unas “Topper”. No es que hubiera una, es que había varias. El experimento fue positivo, así que definitivamente todo argentino tiene o ha tenido unas Topper. Preguntadle a cualquier argentino que conozcáis si alguna vez en su vida, lució unas Topper.

Por hoy ya basta. Será un breve paréntesis para seguir analizando con lupa los comportamientos de esta sociedad compleja y misteriosa como es la argentina

Buenas tardes queridos cyberlectores:

Quiero hablar esta semana de mi periplo cinéfilo en el Festival de Mar del Plata. Dicen que “el asesino siempre vuelve al lugar del crimen” y justo un año después de aquel Marplatazo histórico de España en la Copa Davis, volví a “La Feliz” (apodo de la ciudad) pero en esta ocasión para asistir a mi primer Festival de Cine Internacional, (fuera de la Seminici pucelana, obviamente). Este es el único Festival que hay por estos lares de talla mundial (dentro del circuito de los Cannes, Venecia y Berlin) y respondió con creces a mis expectativas: gran organización, buenas películas en general, buenos seminarios y charlas, todo ello aderezado con un clima espectacular junto al mar, pese a estar al principio de la primavera.

Acreditado como “reportero” de El Norte, se disfruta mucho más del festival ya que un simple carnet de plástico colgado del cuello y mi exagerado acento españolazo me daban casi “patente de corso” para entrar a todas las películas y hablar con la mayoría de “estrellas” del firmamento cinéfilo que se dieron cita. Entre ellas, una destacó por encima de todas: Juan José Campanella, no sé si el mejor (a mi juicio, sí) pero sin duda el director argentino más reconocido y prestigioso a nivel mundial de los últimos tiempos, miembro del jurado y que deleitó a los presentes con una charla informal donde mostró la naturalidad y el buen humor de alguien a quien el éxito no se le ha subido a la cabeza. Sensación que corroboré cuando pude charlar con él personalmente y se deshizo en elogios hacia Valladolid, en especial con su gastronomía (y más concretamente el restaurante de Fátima) y con la Seminci, a la que él ponía como referente para el Festival de Mar del Plata. Palabras emocionadas para el recientemente fallecido José Luis Lopez Vázquez, con quien trabajó en “Luna de Avellaneda” y una pequeña pero amarga decepción con las nuevas generaciones de españoles y su falta de memoria histórica: “Vientos de Agua”, su mejor trabajo (en sus palabras y en las mías) allá por el 2005, fue retirada de Tele 5 por no cumplir las expectativas de público.“Acaso porque habla de españoles que se fueron y no volvieron y que los que se quedaron, dejaron de considerar españoles. Una especie de El que se fue a Sevilla perdió su silla”. Tal vez porque las nuevas generaciones españolas no han pasado hambre y han perdido de vista que la ola inmigratoria que vino a España a principios de esta década rompía los acantilados del otro lado del océano hace sólo 50 años.

Otros nombres propios del Festival fueron el estadounidense Michael Shapiro, “padre” de los trailers cinematograficos, quien denunciaba la “falta de mentalidad del cine como industria y espectáculo” que se tiene fuera de Estados Unidos. O el catalán Cesc Gay, ganador de Mejor Guión, con quien tuve la oportunidad de reflexionar sobre “la manía que tenemos en España de doblar las películas” haciendo perder muchas veces a la película toda su esencia, como era el caso de su merecidamente premiada “V.O.S.”. Por cierto, que la representación española no se quedó sólo ahí, puesto que el Festival dedicó una retrospectiva a la obra de Javier Fesser, responsable (en el peor de los sentidos de la palabra) de llevar a la pantalla a Mortadelo y Filemon, razón más que suficiente para que un jurado popular formado por la gente de mi generación, que creció con los agentes de la T.I.A. le condenásemos a cadena perpetua y a la prohibición de acercarse a menos de 100 metros de una cámara de video, por intento de homicidio de espíritus infantiles. Aviso para navegantes: si alguien intenta llevar a Naranjito a la gran pantalla, no respondo.

Y respecto a lo que fue el Festival en sí, uno va con la idea preconcebida de que estos Festivales están llenos de “gafapastas” (para mis lectores argentinos, les sugieron que consulten este término en http://www.frikipedia.es/friki/Gafapasta

o en

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Gafapastismo)

pero la verdad es que no vi tantos como esperaba aunque puede ser porque evité siempre que pude y, como criterio de selección entre las más de 200 películas, el cine iraní, el afgano y el checo. Miento, ví 5 minutos de una película iraní para darle gustito a ese pequeño gafapasta que todos tenemos dentro. Los seguidores de esa doctrina teológico-social (que haberlos, los había, como las meigas) debieron tener una “hemorragia de placer” con una de las películas más frikis que vi “Dogtooth” del griego Dan Fainaru. Pa’ve’la y pa’conta’la.

En fin, que fue una gratísima experiencia que esperó repetir, si no como “periodista trucho” de El Norte, a ver si puede ser como cinéfilo invitado…

Por hoy ya basta. Será un breve paréntesis para seguir analizando con lupa los comportamientos de esta sociedad compleja y misteriosa como es la argentina

PD: Sé que algunos lectores esperaban que hiciera “leña del árbol caído” con respecto al partido del sábado pasado entre España y Argentina…. Pero no… Mi opinión ya está más que expuesta en mi entrada “Selección Argentina de Fútbol: el gran fraude”. Tan sólo añadir que no tiene mucho merito ganar a una selección que juega desde el principio con 3 jugadores menos. En el Scattergories, ni Heinze, ni Ansaldi ni Gago serían aceptados como “jugadores de fútbol”.