81.172.126.237 53082058 53003859 <BIG>Para sobrevivir en este mundo no hay más remedio que aprender. En este aspecto, los occidentales somos ejemplares en la repetición de los errores del pasado. Nuestra adicción al yerro ha servido para que otros observasen nuestro reflejo tragicómico, mostrándoles cómo prevalecer. Antes los españoles creíamos que China estaba lejos, eran amarillos de ojos rasgados y que había muchos. Es indiscutible que conforman una población enorme; que su tez sea amarillenta, una necedad, y que estén lejos, un error de cálculo. Nuestra capacidad inventiva ilustró chascarrillos como ‘le engañó como a un chino’, un adagio tan provocador y arcaico que merece un revolcón. En nuestro país viven legalmente unos 150.000, pero los españoles perciben que están asentados varios millones, a juzgar por la forma en la que se expresan en el telediario. Forman parte de una civilización antiquísima, sorprendente y culta, pionera en ingeniería desde hace milenios, de la que Marco Polo contó cuatro cosas reales y mil falsedades. Cuando alguien no comprende algo dice que le suena a chino. Eso es simplificar las cosas, pues ese gigante disfruta de decenas de lenguas y dos mil dialectos. Si en una ciudad se asientan diez negocios asiáticos, no falta quien asegura ante las cámaras que han abierto más de cien y que nos están arruinando. La codicia de muchos empresarios ha hecho de la deslocalización su bandera. Los salarios en China son irrisorios y compartimos generosamente con aquel régimen nuestros secretos industriales. Es decir, la regla de pan para hoy, hambre para mañana. Otro latiguillo: los negocios chinos pertenecen a las mafias y sirven para lavar dinero. En esta percepción convergemos: en la Meseta se blanquean los ladrillos con maestría. No estaría de más preguntar por qué se inauguran ciertos bares de copas tan alejados de la brisa marina. No he visto a un solo chino tropezar en nuestras aceras. No engordan, caminan con pasos cortos, a saltitos, que es una fórmula magistral de avanzar. Parece que no se relacionan con nadie, como muchos españoles, pero están al corriente de nuestras debilidades. La realidad es que aquí nos sobrepasa tanto hermetismo. Sólo se limitan a decirte xié xié. O sea, gracias.</BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 3 de febrero de 2010</EM> 7 2010-02-02T20:25:36+01:00 2010-02-03T08:07:00+01:00 53192720 2010-02-04T12:06:21+01:00 chinos-y-chinos 2010-02-03T08:07:05+01:00 23 1 2010-02-04T12:06:21+01:00 81.172.124.185 53082058 53003859 <BIG>Hay quien piensa que los españoles son imbéciles. Existirán unos cuantos que ejerzan como tales y la maquinaria de la comunicación o los gobiernos generarán el resto del contingente. Estos días el mundillo de la televisión privada en España está de celebración. Resulta que se cumplen veinte años de la irrupción de estos negocios en nuestro país. Podríamos vitorear el pluralismo informativo. Aplaudir el estímulo creativo que flota en el sector publicitario gracias a la salvaje competencia del mercado. Del mismo modo, saludar a gente que antes no conocíamos y que ahora son más de la familia que tu madre o tu hermano pequeño. Las empresas de servicios tienen más soportes para acercar sus productos a los llamados ‘consumidores’ y generar riqueza. Pero hasta ahí mi efusividad hacia el sector. No seré yo quien diga que la televisión en España es peor que la que sufren en el extranjero; tan solo es la que nos ha tocado. La Administración decide cuántos canales y a qué empresas se les concede el juguete. Montar un periódico no requiere más trámite que suicidarse por entregas. Pero si alguien anhela crear su canal de televisión más le vale que sueñe despierto, porque le dirán que no hay tarta para tantos. Quien piense que en España la libertad de empresa es un derecho constitucional debe hacérselo mirar. Si los gobiernos centrales son los magos del capricho, los autonómicos les dan cien vueltas. Las comunidades cuentan con su canal público y los privados, difíciles de distinguir porque obedecen al mismo amo. Si tomas el mando es mejor que te mediques. La telerrealidad parece programación culta si la comparamos con los concursos nocturnos. Son un negocio redondo en el que se roba a la gente. Consisten en llamar y acertar un juego. El mismo acertijo tiene soluciones diferentes según el programa que sintonices. Un misterio. Las cadenas nacionales disfrutan de varios canales. No les gustan este tipo de espacios más allá de la cantidad de pasta que generan. Las frecuencias por las que emiten podrían gestionarlas nuevos operadores, pero no. El Gobierno no sanciona el timo y de paso entretiene al personal. Y la explotación laboral merece otro capítulo. Así que, celebraciones, las justas.</BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 27 de enero de 2010</EM> 8 2010-01-26T21:41:19+01:00 2010-01-27T08:17:00+01:00 53190063 2010-02-01T15:23:16+01:00 chollo-tv 2010-01-27T08:17:04+01:00 23 1 2010-02-01T15:23:16+01:00 212.183.210.151 53082058 53003859 <BIG>Que alguien se juegue su vida por preservar las de otros merece algo más que respeto. Todo el mundo es capaz de hacer chascarrillos, incluso se puede vivir de ello. Y si no, que se lo pregunten a los autores materiales del espacio televisivo ‘Sé lo que hicisteis’. Pero hay días en los que estás espeso y no consigues culminar el guión, así que tiras de material de socorro. Los responsables del programa de laSexta buscaron inspiración en la Guardia Civil, un cuerpo al que se han dedicado infinidad de chistes. Utilizaron un muñeco de aires tejeriles y dos actores completaron el gag, mofándose de los miembros de la Benemérita con desahogo porque un etarra les robó el vehículo. Pero la parte simpática deja de encajar en el espectáculo cuando se juega con las cosas de comer. El pasado 9 de enero los dos guardias civiles interceptaron a los etarras en Bermillo de Sayago, cerca de la frontera zamorana con Portugal. Mientras los agentes examinaban el interior del furgón, cargado de explosivos y placas falsificadas, uno de los terroristas huyó con el coche patrulla, interceptado más tarde en el país vecino gracias a la tecnología del propio automóvil que sustrajo. Los funcionarios no hicieron uso de las armas por encontrarse en un polvorín y una bala perdida podría haber desencadenado una catástrofe. El etarra no disparó; simplemente, lo echó a suertes y eligió la versión práctica. La otra activista pudo haber completado el festín si los funcionarios no hubiesen actuado de forma profesional. Sólo hay que recrear la escena y aplicar un poco de empatía para darse cuenta del trance que atravesaron dos personas que velan por nuestra seguridad y que ponen en riesgo su vida por preservarla. La televisión en España es un servicio público, literalmente. Incluso puede ser sinónimo de letrina. Entren en el bar de un dueño poco celoso con la higiene y sabrán de lo que hablo. Repiten la cantinela de la utilidad los propietarios del medio y los políticos que gobiernan en algunas, que suelen tirar de la cadena cuando conviene. Pero la Guardia Civil cumple otros servicios. A ellos sí que podemos aplicarles el ‘sé lo que hicisteis’. Y sin meter la gamba. </BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 20 de enero de 2010</EM> 15 2010-01-19T20:10:38+01:00 2010-01-20T08:07:00+01:00 53187705 2010-01-25T11:57:54+01:00 guardia-civil-e-insolencia 2010-01-20T08:07:04+01:00 23 1 2010-01-25T11:57:54+01:00 212.183.210.3 53082058 53003859 <BIG>En política, los artificios suelen vender, un verbo que no es sinónimo de convencer. Manuel Fraga se pregunta de vez en cuando por qué Mariano Rajoy no pierde de vista a Zapatero en las encuestas. Cuando el presidente de honor del PP abre la boca tiemblan hasta las paredes, no sólo los aprendices con los que comparte desayuno en el comité ejecutivo. El temporal económico que atraviesa España sería motivo suficiente para que los socialistas y su líder se hundiesen en los sondeos. Entonces, ¿qué está pasando? Mariano Rajoy padece un grave problema de comunicación. Posar ante una cola del INEM para un diario nacional muestra a las claras que en su casa no le quieren bien. En la imagen daba la sensación de sentirse como un parado más. Tampoco sería de extrañar que engrosara la lista tras las elecciones generales, así que no está de más probar qué se siente. Ahora bien, cualquier desempleado real se habrá sentido ofendido ante semejante posado. Porque una instantánea como aquélla no supone nada más allá que un insulto, no sólo a la inteligencia, sino para aquellas familias acuciadas por no ver el final del túnel. Quienes compartían foto con el líder conservador esperarían de él propuestas sólidas. En una situación como la actual, un patriota da lo mejor de sí, sobre todo cuando de lo que se trata es de salvar al país. Franklin Roosevelt hizo ‘un trato’ con Estados Unidos y todo el mundo se puso manos a la obra para abandonar la gran depresión nacida en 1929. Claro que la amplitud de miras de aquel celebrado político americano nada tiene que ver con la fragilidad del bueno de don Mariano. Ante la falta de ideas, está calando en la ciudadanía que las alternativas que proponen Rajoy y los suyos pasan por el despido libre y reducir los impuestos a las empresas. Por eso, Manuel Fraga, que es un viejo zorro, habla y pregunta con sorna. Pero lo que sucede es que él sí sabe las respuestas. Rajoy, no.</BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 13 de enero de 2010</EM> 10 2010-01-12T22:05:30+01:00 2010-01-13T08:27:00+01:00 53185317 2010-01-17T14:58:49+01:00 rajoy-el-paro 2010-01-13T08:27:05+01:00 23 1 2010-01-17T14:58:49+01:00 81.172.125.202 53082058 53003859 <BIG>A la ministra de Defensa no le quitan ojo. Si viste con un esmoquin o se maquilla, ciertos sectores se ceban con ella. Durante la Pascua de este año algunos han vuelto a la carga con la indumentaria de Carme Chacón, como si no hubiese temas de mayor alcance que vender a la audiencia. La critican por no ajustarse al protocolo. Tenía que ir vestida de largo y, en su lugar, se ajustó unos pantalones y una chaqueta oscura con algún complemento. La responsable del estamento lucía discreción y elegancia. En el Ministerio de Defensa laten asuntos de más relevancia que el gusto de su ministra al salir de casa. Resulta absurdo centrar el discurso en nimiedades protocolarias. Los miembros de las Fuerzas Armadas han sido tratados como si la democracia no fuese con ellos. La Constitución les reserva un papel que no suele gustar en la periferia. Cualquiera sabe que durante un conflicto grave el armamento pesado sale a la calle, bien es cierto que ha de ser para defender a la población, no para acabar con ella. El Gobierno ha elaborado un borrador que alumbrará una ley en la que se ampare a quienes salvaguardan la integridad de España. Sumar al Ejército en el ordenamiento democrático fue una tarea compleja durante la Transición. Parte de la cúpula castrense tonteaba con demasiadas veleidades golpistas, desmanteladas por el latido de todo un país y gracias a personalidades excepcionalmente comprometidas con él. La legislación que pergeña Zapatero permitirá que se desarrolle el asociacionismo más allá de la infamia a la que fue sometido desde el 2001, cuando el Constitucional reconoció ese derecho, aunque fue vaciado de contenido. Una vez puesto de largo, el paraguas profesional no permitirá que se celebren elecciones y, por fortuna, nadie tendrá que cargar con liberados, esa figura sindical tan extendida y cuyas tareas esconden tanto misterio como los extraterrestres. Se creará un observatorio de la vida militar y habrá representación. Serán escuchados por las autoridades y el conjunto de la norma contribuirá a que se sancionen los abusos que se infligen a quienes velan por nuestro modo de vida y se implemente su profesión. A sectores reaccionarios les horroriza que estos compatriotas aspiren a que se les trate como al resto de los españoles. Les encantaría la división entre señores feudales y esclavos, como sucedió con la Guardia Civil, hasta que sus agentes se ganaron el respeto a pulso. Hace años padecí en África a un teniente que no estaba cómodo con la escala profesional a la que pertenecía. Hijo de un general de pata negra, tenía aspiraciones y un carácter de armas tomar. Escribía cartas al Rey quejándose de su estado. Me volvió loco con tanta epístola. Tanto complejo provocó que ni su esposa le aguantase, así que se beneficiaba a la tropa por venganza y viceversa. Ahora todo puede encajar con la ley en la mano. Beneficiémonos del Ejército, con el deseo de que no lo hagan a la inversa.</BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 9 de enero de 2010</EM> 7 2010-01-08T20:27:52+01:00 2010-01-09T09:07:00+01:00 53184214 2010-01-12T14:14:49+01:00 militares-y-personas 2010-01-09T09:07:05+01:00 23 1 2010-01-12T14:14:49+01:00 82.130.189.216 53082058 53003859 <BIG>El último suspiro del moribundo debería ser sinónimo de un merecido descanso. Pero los muertos no tienen defensa y quien bien te quiso te hará llorar aún más. Los amantes de la soledad harán un montón de amigos si son inhumados. Ya no es suficiente con que te den sepultura o que pases por el crematorio. El amor mal entendido puede someter a los muertos a un tercer grado que quizá no habían testado. Y es que las funerarias siempre han sido un buen negocio, porque no queda otra que pasar por caja y lo que sobra es clientela. Pero el romanticismo capitalista ha puesto de moda horteradas tan respetables como convertir a los seres queridos en objetos ornamentales. Son legión las empresas que transforman a tu difunta esposa en una piedra preciosa. Tal vez nunca la viste brillar tanto, así que una compañía coloca sus cenizas en un autoclave y te la llevas engarzada en un anillo. Se convierte en un remedo del diamante que siempre anheló. Lo que son las cosas: conocías sus cambios de humor y algo de su forma de ser; ahora, gracias a la técnica, no veas las facetas que se muestran ante el reflejo del sol. La querías tanto que no podías vivir sin su presencia. Antes era un tostonazo; ahora, un pedrusco. De lo que no eres consciente es de que vas a aplicarle una cadena de torturas de la manera más tonta. Cuando te laves las manos, la someterás a apnea. En el aeropuerto te obligarán a colocarla en una sucia bandeja de plástico junto al cinturón, las llaves de casa y unos cuantos euros. No te gustaba compartir su cuerpo con nadie, pero al estrechar tu mano con las de otros van a manosearla más de lo que hubieses permitido cuando correteaba por ahí. Puede que en una esquina un tipo te asalte y se la lleve. A ver cómo sales ileso del incidente si tratas de explicarle al atracador que la joya que te ha arrancado del dedo es tu mujer o una mutación industrial. Otra opción es que la conviertas en una especie que realiza la función clorofílica. Quizá sea redundante: el vegetal al que lloraste, convertido en un árbol. El negocio consiste en que una empresa vende la idea de tomar las cenizas de tu churri, mezclarlas con un compost y verla crecer a lo alto, no tanto a lo ancho. La buena de Paqui ahora echa raíces en un tiesto. La ventaja es que ya no va de una habitación a otra removiéndolo todo. En el tronco comienzan a brotar un montón de ramas. Un par de brazos ya eran demasiados; trata de imaginar qué hubiera sido de ti con su equivalencia en carne: todo un martirio. Es importante elegir bien la especie. Si optas por un tiesto de exteriores, la tal Paqui va a helarse en invierno y a freírse en el implacable agosto. Los millonarios eligen montar la hornacina en un cohete y soltar las cenizas del finiquitado en el espacio. Quizá sea amor o un intento desesperado por perderla de vista. El caso es que tal vez llegue a Marte antes que cualquier otro ser humano. Para tu tranquilidad, no para la de los marcianos.</BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 2 de enero de 2010</EM> 6 2009-12-31T14:07:48+01:00 2010-01-02T09:07:00+01:00 53182126 2010-01-05T12:01:57+01:00 la-muerte-sienta-bien 2010-01-02T09:07:04+01:00 23 1 2010-01-06T11:40:22+01:00 81.172.121.231 53082058 53003859 <BIG>Para convertirse en juez basta con nacer y aprobar la oposición. Nadie va a tomarse la molestia de indagar en que el candidato tontee con la estupidez o que piense que las lesbianas son como lagartas. El aspirante a juzgar a sus semejantes se mete entre pecho y espalda tal cantidad de puntos y comas, que algún día termina por brotarle un sarpullido en forma de sentencia atolondrada. No se trata de la clásica broma festiva. Un juez ha condenado a dos directivos de una cadena de radio a casi dos años de prisión e inhabilitación profesional por contar una noticia en Internet. Pueden creerlo porque hoy no es el día de los inocentes. El magistrado parece querer decir que Internet es una especie de entretenimiento que no va a ninguna parte, como el parchís, un juego en el que la gente se masacra con bastante saña. La Cadena SER colgó en su web la lista de setenta y ocho militantes del PP que se afiliaron irregularmente en Villaviciosa de Odón, en territorio Aguirre. Todo viene por los líos del ladrillo, la correlación de fuerzas y estos asuntillos que menudean por aquí. Lo habitual en esta España hormigonada. Pero el caso es que el juez que ha crucificado a los periodistas radiofónicos vive en los mundos de Alicia en el país de la Sopa de Letras. Se desprende de sus palabras que Internet no es digna de ser tenida en cuenta para contar algo más que chascarrillos. Sostiene esta extraña señoría que el derecho a la información sólo está cubierto si publicas algo en un periódico, en la radio o en la caja tonta. Añade el togado que la Red no es un medio de comunicación social en sentido estricto, sino que es universal. Tal cual, y se queda tan pancho. El matiz de ‘universal’ me ha dejado tan perplejo como el significado que tenga la palabra para este hombre. Puestos a dictar, el tipo muta y se lanza a dar clases de periodismo. Dice que “lo noticiable no era la afiliación de determinadas personas al partido, revelando sus datos, sino la mera denuncia de irregularidades”. La profesión periodística ha perdido un gran talento. Los grandes medios nacionales han aparcado sus diferencias y han arremetido contra la sentencia. Por una vez, se han puesto de acuerdo en algo que merece la pena preservar, como es el derecho a informar. El Tribunal Supremo ha emplumado por prevaricación a Ferrín Calamita, un juez murciano de apellidos magnéticos y con ideas de polos que se repelen. Parece que sus padres se casaron adrede. Consulten el diccionario para saber el porqué. No tragaba con que las lesbianas adoptasen y, dándole vueltas al asunto, torpedeó el proceso. Las dos mujeres estaban casadas y querían ampliar la familia con una niña, pero la toga de este justiciero calamitoso apestaba a alcanfor. En los tribunales los jueces son como dioses. Hablan con una altivez que asusta y entender lo que redactan en una sentencia es una tarea hercúlea. Cuando caen en desgracia y les quitan el juguete, se te quedan en nada.</BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 26 de diciembre de 2009</EM> 10 2009-12-26T00:00:42+01:00 2009-12-26T09:07:00+01:00 53180963 2010-01-06T21:37:20+01:00 el-juez-juzgado 2009-12-26T09:07:04+01:00 23 1 2010-01-06T21:37:21+01:00 212.183.211.12 53082058 53003859 <BIG>Prepárense para el período más cínico del año. Se trata de una carrera de obstáculos en la que las barreras arquitectónicas no constituyen el problema. Los enemigos a batir son la gente, las costumbres y la tarjeta de crédito. Como padecemos crisis, no estaría de más que alguno ahorrase palabrería yerma y chupe con su bocaza cabezas de langostinos. La encomienda es por pura supervivencia. En esos días el personal luce su impostura, así que dan ganas de enclaustrarte y tontear con los efluvios del pegamento para desmarcarse de tanta cursilería. Para mí es un misterio por qué todo el mundo comienza a besarte y a desear que tengas un feliz año. Tienen doce meses para demostrar su lado sentimental, pero lo malgastan miserablemente. Hay quien mientras te besa comparte contigo una especie de hojaldre de maquillaje. Por indefensión, en la mejilla derecha te siembran la máscara de Lancôme; en la izquierda, marcas de la competencia, así que toda explicación es poca cuando llegas a casa. Ahora muchos hombres han caído en la cuenta de que besarse no está tan mal visto, por lo cual hay que tener cuidado, pues toda esa coctelería puede conformar una bomba de relojería y tú serías el suicida. Enciendes un cigarrillo y la ignición de ‘aftershave’ y maquillaje podrían trasladar los muebles del salón a Marruecos. En Navidad puedes ejercitar el francés gracias a la televisión. Es un vocabulario limitado, pero mejor que nada. Los españoles no podemos presumir de políglotas, así que no está de más aprenderse de oído los eslóganes de las colonias. Aunque los locutores los pronuncian de forma tan encriptada que ni siquiera los entienden nuestros vecinos galos. No hay problema: los memorizas y son un potosí para derribar muros en París. Te sientas en un restaurante francés y dices “le parfum de” y enseguida aflora la empatía con el camarero, aunque arrancarle una sonrisa será cuestión de fe. En Nochebuena los cristianos conmemoran el nacimiento del hijo de Dios. Según la tradición, nació pobre en un establo. El alumbramiento sucedió hace demasiado tiempo, así que de la austeridad pasamos a la opulencia, en un extraño intento de ser consecuentes y desairar al vástago del carpintero. Ya llegará la cuesta de enero para parecerse a él. Las tarjetas de crédito tienen un grosor de medio milímetro. Cuando finalizan las dichosas fiestas parecen víctimas de la anorexia. Estaban gordas como focas el día quince, pero luego toda esa grasa queda esparcida en insondables recovecos comerciales. Las familias comienzan a hacerse preguntas presas del aturdimiento. Se convierten en funámbulos hasta febrero, un mes en el que la gente ya no te quiere tanto. Quizá quien te besó en diciembre te despida en abril y tu esposa dé un portazo, llevándose su agua de rosas y sus cremas milagrosas hechas con desechos vacunos o placentas latinoamericanas. Lo aconsejable ahora es afilar los codos para hincarlos sin miramientos a final de mes. </BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 19 de diciembre de 2009</EM> 6 2009-12-19T00:19:21+01:00 2009-12-19T09:07:00+01:00 53179424 2009-12-23T09:14:27+01:00 navidades-violentas 2009-12-19T09:07:04+01:00 23 1 2009-12-23T09:14:27+01:00 81.39.77.100 53082058 53003859 <big>La mejor coartada para hablar mal de alguien es usar un buen antecedente. Si tomas un café con un compañero de fatigas o con el jefe, y no sabes cómo subir al cadalso a Pablo, la </big><big>opción infalible para legitimar un juicio sin defensa es decirle que al tal Pablo le quieres mucho, pero que con él las cosas no funcionan. En este punto, el cadáver laboral del pobre Pablo sufrirá la fermentación correspondiente. Hace años tuve un jefazo que decía querernos mucho. Su forma de entender semejante sentimiento guardaba idéntica equidistancia con los intereses de su amplia cartera. Fuimos a pedirle un aumento de sueldo y el tipo desmontó la apuesta con su paternalismo. Éramos una familia en la que él declaró comportarse como nuestro padre. La interpretación de aquel afecto nos costó dinero. El saxofonista americano Larry Ochs cree amar la música. Sus formas amatorias quedaron al descubierto esta semana en un festival que se celebra en Sigüenza. Un espectador se levantó indignado y fue derechito al cuartel de la Guardia Civil. En el puesto dijo a los agentes que se acercaran a la sala. Según él, su médico le ha prohibido escuchar música contemporánea por razones de salud. Como lo oyen. Así que una pareja de agentes fueron a comprobar qué pasaba en el concierto. Uno de los guardias lo tuvo claro al instante: lo que Ochs perpetraba en el escenario no era jazz, así que el denunciante tenía razón. No obstante, tengo que confesar que escuché parte de la sesión y creo que, al margen de los estilos, aquello no rozaba la categoría de música. La burla pudo haber terminado en urgencias, pero la audiencia disfrutó hasta el final gracias a la Guardia Civil. El Partido Popular dice amar a España. Así que la mejor forma de demostrar tanto amor ha sido que los presidentes de las comunidades autónomas de ese color no asistiesen al acto oficial que la conmemoraba. Es decir, otra vuelta de tuerca al texto que la conforma. Cuando en ocasiones anteriores no se daban cita el lehendakari o el capo catalán ponían el grito en el cielo. Aminetu Haidar ama el maltrecho país que los españoles legamos con nuestro peculiar estilo envenenado. Tanto amor puede costarle la vida. Marruecos va más allá: lo desea tanto, que no le importan otros afectos. El mejor amor, a puerta cerrada.</big> <em>Publicado en El Norte de Castilla el 12 de diciembre de 2009</em> 8 2009-12-11T11:26:37+01:00 2009-12-12T09:07:00+01:00 53177358 2009-12-18T08:35:34+01:00 amores-matan 2009-12-12T09:07:04+01:00 23 1 2009-12-18T08:35:34+01:00 81.172.125.113 53082058 53003859 <BIG>Todo el mundo está de acuerdo: comerte una barra de pan cuesta dinero; ir al cine, también; comprar un cedé, ídem del lienzo. Leer un buen libro es un placer, y prestarlo a quien no pueda comprarlo, difusión de la cultura. Compartir con otros todo lo anterior significa un compromiso. Ramoncín o Rosarillo afirman que la música es cultura. Por sus obras los juzgaréis, pues no todo lo publicado, grabado o emitido constituyen sinónimos de patrimonio digno de ser elevado a los altares, aunque sí preservado. Que la ministra González-Sinde ha hipnotizado al presidente Zapatero es un hecho. El Gobierno pretende crear una comisión para clausurar páginas de intercambio de archivos sin que lo decida un juez. Mal asunto cuando un grupo corporativista se salta la Constitución y los tribunales para dar carpetazo a la libre circulación de contenidos por Internet. Los sitios P2P están cubiertos por la legislación vigente. Un tipo comparte un archivo con otro y a disfrutarlo en la intimidad; otra cosa es que una web aloje obras con derechos y una empresa se lucre con ellos sin que los autores perciban un solo euro por la descarga. Pero cerrar con alegría institucional un dominio es propio de una dictadura. En China lo hacen y aquí ponen el grito en el cielo. Otra especie de ‘talib’ patrio es el ministro del Interior de España. El BOE publicó el 24 de noviembre la nueva ley de tráfico, una norma que lleva implícito un afán recaudatorio salvaje, envuelto en coartadas tan bienintencionadas como falsas. Entren en la web del dichoso boletín y comprueben que si sobrepasan en un kilómetro la velocidad marcada en una autopista le impondrán una sanción de cien euros. Según el texto, si usted viaja a 121, las autoridades le saquearán la cartera. De este asunto se habló y alguien dijo que habría manga ancha, pero al final lo escrito va a misa. Cómo diablos puede controlar un conductor diferencias tan sensibles. Rubalcaba despliega un pico de oro muy celebrado en el Consejo de los viernes. Cuando comience a aplicarse el régimen de sanciones, no sólo será de oro el pico, sino el resto del cuerpo. El discurso progresista del PSOE aburre ya hasta a sus incondicionales. Pero esos votantes se están hartando, se lo digo yo. Con la inteligencia no se juega.</BIG> <EM>Publicado en El Norte de Castilla el 5 de diciembre de 2009</EM> 4 2009-12-03T13:13:08+01:00 2009-12-05T09:07:00+01:00 53175352 2009-12-07T08:44:20+01:00 ministros-taliban-espanoles 2009-12-05T09:07:05+01:00 23 1 2009-12-07T08:44:20+01:00